逆向童話

七月

　

4
說實話，那個聲音其實是很酷很好聽的，但是我才懶得管他那麼多咧，電話一被接起來我劈頭就問：“給我老實交待，你是誰？！”
那個人似乎愣了一下，過了大約3秒鐘才緩緩開口：“小姐，這個問題應該是我來問你才對吧……”
他的語氣好像有點無奈。
管他呢！反正是他錯在先，誰叫他沒事兒亂髮短信給我？這個時候才懶得管他什麼禮節呢，反正他又不認識我，“聽好，我限你10分鐘之內到xx牛排餐廳門口等我，晚了一秒我就操刀滅了你！”說完我就把電話掛了。
掛了電話之後我又突然想起來，那個人剛才叫我什麼？小姐？
哦~~天！！我的聲音真的那麼像女的嗎？不！我不信！打死我我也不信！於是又拿起手機，撥了幽助的電話，還故意裝出女孩子那種嬌滴滴的聲音。
“喂……？嗯……那、那個……麻煩你幫我找一下幽助君……”
“藏馬！你少無聊了好不好！讓我清清靜靜地睡個覺你會死掉啊？！”
第一次扮女“聲”就失敗，可見我應該是一個非常正常的男人。而且連幽助那麼遲鈍的人都可以聽出是我，那個男的為什麼會不知道？？（汗……你也不想想幽助認識你有多久了）
我開始懷疑他是不是性別識別能力有問題。
算了，先暫時不去管他是不是腦筋秀豆，先去約好的地方比較重要，為什麼呢？因為我曾經和幽助說好，如果誰在約會時遲到的話就要一邊在大街上裸奔一邊唱周傑倫的《東風破》，而且還要保證20分鐘內不被員警叔叔抓到。恩……這個比較有技術性的問題……而且我也不希望在第二天的新聞聯播裏看到“昨日一紅發男子在街上瘋狂裸奔”這條消息，不然那幾個小瘋子肯定笑掉大牙。
既然如此，我馬上騎上我的百戰無敵自行車往那家餐廳狂飆，我可愛的小小自行車也特別爭氣，一路馬不停蹄，但中途卻因為闖了一個紅燈而被員警叔叔攔下，他的臉色很難看，像是丟了兩百塊錢，於是我告訴他，交警大人您別生氣，好好鍛煉心理承受能力，因為如果明天你看到某人在大街上裸奔的話，估計就得進醫院了。
該交警吐血ing……
結果這一事故浪費了我47.5秒的生命以及20元鈔票。
等等，我在前面是不是用了“約會”一詞？
汗……我怎麼會想起用這種東西，兩個大男人眉來眼去的可不好玩兒，難道你就不覺得兩個男的手牽著手去山上看夜景這個畫面很抽象嗎？
哎……不說了，不然就又要像第一章那樣偏題偏得無可救藥了。
經過準確的計算，我從出發一直到到達共用了9分38秒，用17秒6的時間停好車後，我就像一碉堡似的端端正正地站在店門口，那個店主看我的表情顯得格外可憐，也對，即使在任何一家店門口站這麼一個黑臉猩猩，那家倒楣的小店應該也不會有什麼生意了。哈哈~~這就是整人的樂趣啊！！
然而，就在我正在暗爽的時候，電話裏的那個聲音就在我左後方45度的地方響起。
“嗯……對不起，我想請問一下，剛才……是你打電話給我嗎？”
於是我再一次開始注意這個聲音，雖然低沉，但咬字清楚，收尾自然，是非常好聽並且讓人羡慕的聲音，據我的推斷，他大概離我有40公分的距離，經過0.775秒的思索後，我決定回頭看看這個聲音的主人到底長什麼德行。
於是我向左方轉了45度使自己的臉面對他，並且在用眼角的餘光看到他長相的0.001秒後擺出本人最顯得純真無辜的笑臉。但當我正式看清楚那張臉時我確實是愣了那麼一下。
大約1米8的個子，深黑色的眼睛，而且還有那麼一點王者的風範，仔細一看，這小子的確俊俏，而且頭發黑得特別好看，於是我想都沒想，張口就問：“你洗髮露用什麼牌子的啊？”說完之後我們倆都愣了，他是因為我說的話愣住了，而我是因為他愣住而愣住了。
大約過了5秒鐘，他有點兒無奈地笑了笑，說：“你打電話把我揪出來就為了這件事啊？”
我瞪了他一眼，說了句：“去你的，這僅僅是我那個主要問題的附贈品罷了。”
他的大腦似乎再次當機，又過了5秒他才很不自然地開口說：“哦？那你的那個主要問題是什麼？”
“我肚子餓了，請我吃頓飯先。”
“……（汗）……”
“忘了說了，這也是附贈品。”
在他大腦第三度當機時，我把他拖進了餐廳，哈哈~~問題解決了，不是在整人之前，也不是在整人之後，而是在整人的過程中補充能量最好！！而且又為自己省下了一頓飯錢！！嗯~！我真是太聰明了，回去真該好好表揚表揚我媽，把這麼優秀的基因都給了我。
坐下來，點菜！我發現當我要了一份230元的牛排之後他的大腦進入第四次當機。然後他開始很嚴肅地盤問我：“喂，小子，你找我出來到底是來幹嘛的？”
“嗯~！不錯不錯！值得表揚，你終於能正確判斷出我的性別了。”
“……（再汗）……”
“對了，你還沒回答我剛才的問題呢！”
“啊？剛才什麼問題？”
“就是你洗髮露用什麼牌子的啊？”
“喂……”
“不想說嗎？哎呀~~別那麼小氣啦~~”
“哎……至少讓我知道你是誰吧。”
“南野秀一。或者你也可以叫我藏馬。”
“哦……對了，我叫黃泉。”